Черный юмор #женщины

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.

- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я баpабан пока тут оставлю?

Стоит мужик, ссыт в подъезде.

Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,

разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

- Ну, ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...

ну пожалуууйста??

- Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- HЕХ[рен] В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??

- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.

- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.

Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.

- Это нам не надо! - сказали чуваки.

- Если не понадобится, я верну деньги.

Через год один из путешественников снова заходит в магазин.

- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!

- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?

- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?

- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

- И мне можно?

- Конечно.

- А об этом никто знать не будет?

- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

- А матросы зачем?

- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

В самолете летят мужчина и женщина. Женщина, заметив, что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать.

-Мужчина, а хотите ,я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?

-Ну хочу. Женщина:

-У вас из штанов торчит кончик ;-)

Мужчина, запихивая его в штаны, говорит:

- А хотите, я вам что-то скажу, и вы будете смеяться всю жизнь?

-Хочу, отвечает женщина.

Мужчина:

-Ну, так вот, это -не кончик, а это -ввесь!

Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:

Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться?

М: Ну подержись.

Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?

М: Ну подержись.

Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех[рена] ссать в нашем подезде!

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:

- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!

- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.

Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:

- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!

- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!

Но тут [мав]ритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:

- А ты че, совсем сдурела от страха???

- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Докотор подумал и говорит:

- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

- Доктор, а куда их ставить-то?

-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка.

Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.

На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик:

- Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?

- Глаза...

- Жаль. Мы тебе ножку оставили...

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.

- Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...

Очнувшись от наркоза после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.

Перед выпиской из больницы она пригласила косметолога , и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила её в блондинку.

Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина Скорой помощи...

- Господи, - воскликнула женщина, снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?

- Ох, извини... не узнал!

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? - Ну нет в Индии пепельниц, нет!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!

— Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите...

Открывает мужик пакет, а там — кабачки.

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.

- Тюк-тюк-тюк...

К нему подходят две женщины в трауре.

- Скажите...

- Тюк-тюк-тюк

- ... а можно ...

- тюк-тюк-тюк

- ... на памятнике...

- тюк-тюк-тюк

- ...выбить:"дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"

- тюк. .. А мне пох[рен], хоть "С Новым годом!"

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:

- Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме?