Анекдоты о блондинках

Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!

- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:

- Тяжело, наверное, одной без мужика то?

Решила их добить:

- Да нет, мне ваших хватает...

- Меня вчера на свидании мог изнасиловать малознакомый мужчина.

- Что же тебя спасло?!

- Я решила пойти завтра.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

У жены новый уровень депрессии: ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмём...

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

- Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги хором:

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

— Розочка, сделай мне чай.

— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.

— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!

— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты - мне.

— Давай.

— Роза, вот твой чай!

— Я перехотела, пей сам!

Если женщина переспрашивает «Что? » - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.