Анекдоты о блондинках

Хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждёт.

- Капец, меня парень бросил! - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Ещё сто таких?! Господи, да за что?

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "

- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

- Представь себе. Тонут двое мужчин.

Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасёшь? - А какого, простите, хрена они вместе-то плещутся?

- Дима, ты спишь?

- Нет, а что случилось?

- У меня плохие новости, ты только не переживай.

- Что такое?

- Я в больнице.

- Настя, блин! Сейчас 2 часа ночи. Ты год уже работаешь медсестрой, а ума у тебя как не было, так и нет!

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!

- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

— Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.

— Выспалась...

Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог.

— Представляешь, я вышла замуж!

— Потрясающе!

— Мой супруг — олигарх!

— Потрясающе!

— Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте!

— Потрясающе!

— Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении.

— Потрясающе!

— Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как?

— Нормально. Учусь на курсах благородных девиц.

— Интересно, чему вас там учат?

— Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить

"Потрясающе! " вместо "Не [ман]ди! "

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе... . .

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

- А могу я это время использовать в течение месяца?

- Да, конечно.

- А в течение недели?

- Да пожалуйста.

- А за день?

- Да ради бога.

- А за час?

- Нет, за час не можете.

- Эт-то ещё почему?