- И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"
Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.
Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".
- Женщина, а сколько вам лет?
- Мужчина, вы ещё спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ...
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.
Чем отличается женщина от мороженого?
Мороженое вначале тает, а потом липнет. Женщина же вначале липнет, а потом тает.
Никогдa не устрaивaйте истерику лежa нa спине. Слезы зaтекaют в уши и стaновится щекотно и смешно я тaк уже три истерики сорвaлa.
Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!
Найдете деньги - женщины вас сами найдут!
Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?
Помню, когда я в первый раз увидел "Запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "Запорожцы" ездят на дровах.
- Никто меня не любит!
- А как же я? Я тебя люблю!
- ДРУГОЙ НИКТО!
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
В отделе кадров:
- Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
- Да, тогда в моде было все красное.
