В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:
- Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот карта, пожалуйста.
- Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…"
Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, еб@чих рэперов, моднявых вэйперов и "петухов" .
Из разговоров в соцсетях.
- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…
- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить? ". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
- То есть готовить ты не умеешь.
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
- Маш, а как ты относишься к кун@лингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! . .
Блондинка:
- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
- Пойдем напьемся!
- Мне нечего надеть.
- У тебя же много одежды!
- Я в этой одежде уже напивалась.
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...
Люся не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Я конечно переживаю за конец света: Но больше, всё-таки, меня волнует вопрос: что мне надеть на Новый год:
