Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.
Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил:
- У Вас есть внуки?
Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:
- Скажи, ведь я - твой первый мужчина? Она: - Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!
Она:
- Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! - Ну вот главного инженера и трахайте!
- Ну вот главного инженера и трахайте!
- Почему ты мне не доверяешь? - послала она смс обоим мужчинам одновременно...
- Вот вчера я фильм смотрела и такое узнала, что сказать страшно!
- И что же ты такое узнала?
- Так вот, если человека укусил вампир, то человек тоже превратится в вампира! - Ты хочешь сказать, что весь наш офис перекусал козел?
- Ты хочешь сказать, что весь наш офис перекусал козел?
Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая! »
Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество
- Он назвал меня единственной и неповторимой!
- А что он сказал?
- Ты с@ка, каких свет ещё не видел...
- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что ни хера ты не умеешь...
Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.
Женская логика: Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.
- Пропала умная женщина!
- Раз умная, значит, не пропала, а с[мот]алась.
