- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?
- Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
- Я не работаю.
Люся старалась выглядеть, как «посмотри, кого ты потерял!». Но получалось только, как «посмотри, как вовремя ты убежал».
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
Говорят, женщины — слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги сорок четвертого!
- Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
- Ну, конечно! Они их там поджидают...
Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.
Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
Странные всё же современные женщины ... как им можно доверять? Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке".
Комментарий: "У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую".
"Ой, всё! " - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
У женщин есть претензии даже к сопромату: почему жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины?!
Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!
