Настали холода, и девушки разделились на умных и красивых: умные берегут голову, а красивые - причёску.
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого ceкса до свадьбы" прибавляют слово "больше".
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.
Кошмар автомобилиста: блондинка на праворульной "Газели"
Люся старалась выглядеть, как «посмотри, кого ты потерял!». Но получалось только, как «посмотри, как вовремя ты убежал».
Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально))
Никогдa не устрaивaйте истерику лежa нa спине. Слезы зaтекaют в уши и стaновится щекотно и смешно я тaк уже три истерики сорвaлa.
Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю! "
Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете? "
Жена сообщила мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой.
Сразу он и не сообразил, что речь идет о трех парах
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, — свитер колет, стринги режут!
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х[рен] знает что.
