Анекдоты о блондинках

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?

- Ну и что тебя напрягает?

- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли падлу.

Случай в клубе: - "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... " - а че орешь то? - да я его из носа вытащить не могу... ?

Девушка говорит своему парню:

- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...

- Что?!

- И будет лето! . .

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

Наша Танечка-бармен о женской дружбе: «Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино» ...

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.

- Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать.

- Так я ж дам, только скажите кому!

— Жора, ты меня слушаешь вообще?

— Да.

— Ну, и о чем я сейчас говорила?

— О своей бабской херне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

- У меня две новости: хорошая и плохая!

- Давай сначала плохую.

- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?

- Нет. Ничего не было.

- Что ж тебе так не везёт-то...

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@ЯДЬ", так нет же понапридумывали

- "светская львица", понимаешь...

Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:

- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?

Мужчина отложил журнал.

- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?

- Конечно люблю!

- Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?

- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!

- Вот и я человек не бедный...

Женщины, не выговаривающие букву « Р», избегают говорить вслух слово « атрибут»

- По улице бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске...