Анекдоты о блондинках

#девушка #женщины #блондинка #мужчина #мужик #муж #машина #подруга #парень #друг #дура

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир

-2 -1 0 +1 +2

Встречаются два друга. Один другому:

- Бабу нашёл.

- Ну и как?

- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.

Встречаются через месяц.

- Ну как дела?

- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.

Встречаются еще через месяц.

- Ну , как в личной жизни?

- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из одного женского журнала:

- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;

- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;

- стр. 16: рецепт приготовления торта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка молится Богу:

- Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости своей!

- Сделать блондинку умной невозможно даже Мне, Господу Всемогущему. Но за веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

-2 -1 0 +1 +2

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет до[дол]баться - до[дол]бётся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна блондинка рассказывает другой:

- Я сделала себе тест на интеллект.

- Ну и как результат?

- Все отлично, результат отрицательный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины всегда правы.

Знаете почему?

Потому что.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.  

Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.  

Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026