Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

На экзамене блондинке задают вопрос:

- Назовите будущее время глагола "любить".

- Выйти замуж.

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:

- Ты что делаешь?

- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол перенести

Одна блондинка звонит другой:

- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

- А почему ты решила, что ей чего-то надо?

- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают:

— Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?

— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Блондинка зовет своего бойфренда:

- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!

- А что это должно быть?

- На коробке был нарисован тигр.

Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.

Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:

- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.

Одна блондинка рассказывает другой:

- Я сделала себе тест на интеллект.

- Ну и как результат?

- Все отлично, результат отрицательный.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу

- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "

Блондинка:

- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая. Их встретил ангел и сказал:

— Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной.

Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал:

— Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад.

Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой.

— Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка.

— Ой, он просто не смог её поднять!

Блондинка жалуется подруге:

- последнее время мой муж спит в другой комнате.

- а сказал - почему?

- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

- Сергей, я хочу перекраситься в блондинку...

- Машка, ну зачем усугублять!

Блондинка на приёме в поликлинике:

- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть! "

Скажите, я умру?

- Ну, все мы умрём...

- Все?! ! Что же я наделала! . .

Блондинки фразу "ты умна не по годам" воспринимают, как плохо замаскированное оскорбление.

(Юрий Татаркин)

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.

Первая блондинка укоряет вторую:

— Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно - дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

- А почему это он мне не подходит?

- Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...

- Не догоняю...

- Ну, так и я о том же...

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!

- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.