Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.

Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...

А блондинка продолжает:

-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .

- Что будет если скрестить блондинку и лайку?

- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:

- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...

- В тоннель пошла что ли?

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?

- Да, шикарная телка!!!

- Так вот, она от тебя беременна

- ? ?? ??? ? ?

- Ну ты же просил ее разок за тебя... .

Идут два парня навстречу идут две блондинки.

- давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой

- не говори им!

- хорошо, Ксюш!

- БЛИН, Ира!

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

Картина маслом: . Это реальная наисвежайшая история.

Девушка, блондинка, 1-й день после отпуска, ей установили новый системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше всех допустимых пределов ессно решаю подколоть... . .

- Что изображение сзади ищешь?

- Нет, у меня тут файлик потерялся, (Она не шутила!!! )

Ржали всем кабинетом.

Блондинка жалуется подруге:

- последнее время мой муж спит в другой комнате.

- а сказал - почему?

- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Блондинка говорит подруге:

- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!

- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.

- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.

- Только блондинка? А если брюнетка?

- Нет, брюнетки так не возбуждают.

- А если рыжая?

- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

- Что ты ей сказал?!

- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.

Врач выписывает блондинке таблетки:

- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.

- Это по 40 штук в день, получается...

Блондинка жалуется подружке:

- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Блондинка спрашивает подругу:

- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?

- Кто?

- Ну как кто? Мубарак Абама.

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.