Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

Блондинки не так страшны, как они красятся.

/Василий Юрша/

-2

-1

* * *

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.

Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

-2

-1

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.

Блондинка подумала и сказала:

- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

-2

-1

* * *

Блондинка - подруге:

- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:

"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

-2

-1

* * *

Доктор говорит блондинке:

- Не дышите.

Блондинка:

- А вы что, пукнули что ли?

-2

-1

* * *

Блондинка на собеседовании:

- Я закончила два высших образования!

- Это вы сильно преувеличиваете. У нас только один человек закончил высшее образование и принялся за среднее.

-2

-1

* * *

- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.

- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.

- Только блондинка? А если брюнетка?

- Нет, брюнетки так не возбуждают.

- А если рыжая?

- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

-2

-1

* * *

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?

- Чтобы держать ноги вместе.

-2

-1

Беседуют две блондинки.

- У меня вчера был замечательный ceкс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!

- И кто это был?

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

-2

-1

* * *

Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая. Их встретил ангел и сказал:

— Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной.

Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал:

— Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад.

Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой.

— Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка.

— Ой, он просто не смог её поднять!

-2

-1

* * *

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую? !!! "

-2

-1

* * *

Блондинка спрашивает у служащего зоопарка: - А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? - Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!

-2

-1

* * *

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.

- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.

- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

-2

-1

* * *

Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца:

- это спаржа?

- нет, это фасоль. пауза, и продавец тут же добавляет: