Анекдоты о блондинках [ры]лондинка 8/14

- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть! "

блондинка в маршрутке, забыв

слово - ОСТАНОВИТЕ. . ! )))))

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?! "

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:

- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой. .. и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

Доктор говорит блондинке:

- Не дышите.

Блондинка:

- А вы что, пукнули что ли?

Что общего у Медведева и типичной блондинки:

- оба крашеные;

- оба ходят с iPhone;

- обоих не стоит подпускать к рулю;

- обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в тандеме.

Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них еще есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

блондинка была так умна и красива, что когда глядела в зеркало, то у нее от безысходности наступала депрессия

Врут про блондинок-6?

Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.

Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили.

Ну а теперь сама история.

У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.

Время близко к обеду, решил заехать

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

История из жизни!

Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: " ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.

- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Блондинка говорит подруге:

- А я выхожу замуж за капитана!

- А почему ты думаешь, что он капитан?

- Как же - у него на погонах буква "К"!

Парень - блондинке:

- Тебя как зовут?

- Алиса.

- Прямо как мою любимую группу...

- Какую?!

Блондинки фразу "ты умна не по годам" воспринимают, как плохо замаскированное оскорбление.

(Юрий Татаркин)

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой <нажми на меня>. Так же презентом был торт с записочкой

<Съешь меня>. Услышав про торт, Лена говорит:

- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!! ) съешь. Я бы не поняла!

Мы очень долго хохотали.

Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).

Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:

- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.

Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:

- Лен, мы же свет в салоне не выключили.

Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в <аквариуме> приникшие к лобовому стеклу.