Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:

- Скажите, а вы замужем?

Та в ответ:

- Конечно, да!

- А сколько времени?

- Полшестого.

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:

- Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...

- Спасибо! А этих куда девать?

История о вреде стереотипов...

Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя офигительяная!

Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее в подарок, но мой строгий муж сказал:

- Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая клавиатура для идиоток?

Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот год, но сегодня я увидела ее (розовую! ) вместе с розовой же мышкой!!! В подарок!!!

Стереотипы, блин...

P. S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой

Моя подруга, натуральная блондинка (какое нелепое совпадение! ) вчера выдала. Пытался выяснить, какой у нее интернет - ADSL или выделенка:

- Ну, хорошо. Какой у тебя провод?

- Серый?

- Толстый?

- Длинный.

nabokov (c)

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:

- И ещё, пожалуйста, сигареты.

- Сигарет нет!

- Что значит "нет" ?

- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

- Я только узнал, что моя жена почти блондинка.

- Рыжая что ли?

- Нет, темненькая. Просто такая же дура.

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике.

Ректор в ярости:

- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?

- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что « голубые фишки» - это постоянные участники « Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным ceксом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:

- Почему мы так долго сесть не можем?

Другая блондинка, подумав, отвечает:

- Да дырку в облаках ищем, наверное...

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.

- Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!

- Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!

(C) Роби

Картина маслом: . Это реальная наисвежайшая история.

Девушка, блондинка, 1-й день после отпуска, ей установили новый системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше всех допустимых пределов ессно решаю подколоть... . .

- Что изображение сзади ищешь?

- Нет, у меня тут файлик потерялся, (Она не шутила!!! )

Ржали всем кабинетом.

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:

- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:

- Что ты ей сказал? !

- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

Встречаются две блондинки:

- Я вчера тест на IQ сдала.

- Ну и какой у тебя?

- Отличный! У меня пять!

Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то вначале становится рыжей.

Блондинка рассуждает:

- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос : "На сколько частей разрезать: шесть или двенадцать", — отвечает:

— На шесть. Двенадцать мне не съесть.