Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

12 признаков того, что вы блондинка.

Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.

Вы считаете, что белый цвет полнит голову.

Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.

Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.

Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.

Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.

Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.

Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.

Все хотят с вами поглубже познакомиться.

Вы не смотрите « Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.

Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!

Ваше серое вещество белое.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:

- Где ты хранишь свои файлы с фотками?

- На облаке.

- А в ясные дни?

Блондинка собирается в турпоход

Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги. Мама её говорит:

-Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.

-Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Две блондинки:

- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.

- Кем же ты работаешь?

- Натурщицей.

- С тебя пишут картины?

- Нет, с меня пишут анекдоты.

Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.

Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.

Подходит он к машине блондинки и спрашивает:

- Что случилось? Машина заглохла?

- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.

Водитель смотрит на дорогу и сообщает:

- Это зебра!

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.

- Ерунда! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой, и шатенкой... Клянусь - никакой разницы!

Блондинка на приеме у психотерапевта.

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время ceкса я всегда думаю не о нем.

- А о ком?

- О том, с кем ceксом занимаюсь...

Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки не дружат с техникой. Отнюдь.

Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.

Девушка: "Это тел. ХХХХХХ? "

Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.

Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.

Третий раз звонок. Она же.

Я: "Девушка, набирайте номер правильно".

Д. : "Я правильно набираю".

Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно".

Д. (язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка redIAL! "

А ведь она абсолютно права!

Блондинка звонит подруге:

- Ну как дела? Как себя чувствуешь?

- Ой, Светка! Я полубеременна!

- Не поняла.

- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?

- Чтобы держать ноги вместе.

Моя подруга, натуральная блондинка (какое нелепое совпадение! ) вчера выдала. Пытался выяснить, какой у нее интернет - ADSL или выделенка:

- Ну, хорошо. Какой у тебя провод?

- Серый?

- Толстый?

- Длинный.

nabokov (c)

Блондинка говорит своей подружке:

- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.

- Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую? !!! "