Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

Если уж быть блондинкой - то везде.

Беседуют две блондинки.

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

- А я предпочитаю четверг!

- Почему?

- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!

- А почему не миллион?

- Не, ну миллион - это нереально...

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее

"лежачим полицейским"! . .

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.

- Ерунда! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой, и шатенкой... Клянусь - никакой разницы!

- Кто это тут ограждение сбил?

- Блондинка на иномарке!

- Номер не запомнил?

- Да, пожалуй, пятый будет! !

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит: - Мол, давай!

Первая: - Видишь свет горит?

Вторая: - Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

Блондинка - блондинке:

- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.

- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Блондинка - подруге:

- Когда в первую брачную ночь муж потребовал мин@т - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что мин@т я даже шефу не делаю.

Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:

— Давай поспорим на 100 рублей, что

Петя сбросится с моста!

— Я думаю, что нет!

Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:

— Не надо, я уже смотрела этот фильм!

— Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!

Блондинка на собеседовании:

- Я закончила два высших образования!

- Это вы сильно преувеличиваете. У нас только один человек закончил высшее образование и принялся за среднее.

Блондинка жалуется подружке:

- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

В супермаркете:

- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.

- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Блондинка говорит подруге:

- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!

- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?