Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

Блондинка звонит своему другу:

— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?

— А что, теперь в квартире слишком тепло?

— Нет, темно!

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?

- Да, шикарная телка!!!

- Так вот, она от тебя беременна

- ? ?? ??? ? ?

- Ну ты же просил ее разок за тебя... .

Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала.

Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.

Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и спрашивает: - Мама, а во сколько лет можно? - Отстань, говорю ей.

- А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!! !

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:

- Расскажите, как всё было.

- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт "давай-давай", а сам половину электродов с[тыр]ил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х[рена] не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х[рена], ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

Блондинка рассуждает:

- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

Купила блондинка за бешеные деньги розовую шубку из паршивого искусственного меха. Муж и злится, и хохочет:

- И ты за ЭТО такую сумму отвалила? Ей красная цена от силы два тыра!

- Ты ничего не понимаешь! Это же настоящий мех лабубу!

еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:

- а до Жолудева вы едете?

- Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут.

Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:

- а вы до Жолудева едете?

Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:

- девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!

В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут... .

Блондинка спрашивает у парня:

- Сколько тебе лет?

- Я 1979 года рождения.

- Ну, это мне ни о чём не говорит.

Оказывается и яркие блондинки - могут быть "тёмными лошадками".

Блондинка говорит подруге:

- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос : "На сколько частей разрезать: шесть или двенадцать", — отвечает:

— На шесть. Двенадцать мне не съесть.

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает п@рнуха.

Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.

Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла, оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.

Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е. избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.

Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:

- <Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки>. На что знакомая с абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: <Не удивительно, она же в другом ухе>. После чего в принципе и была избавлена от ватки.

В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом, мы логично задали вопрос: <Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то ухо полез? > на что получили абсолютно невозмутимый ответ: <Я чё медик?

Может у них методика такая>.