Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.
Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы:
У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз.
Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет.
В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев.
Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка".
А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими. .
Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает.
Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти. А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе.
А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе.
- Девушка, а Вы занимаетесь ceксом за деньги?
- Нет, конечно! Только по любви!
- Отлично! Денег у меня - ни копейки, но зато я так Вас люблю!
- Простите, девушка, Вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
- Знаешь, Света, скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. И скромная девушка не демонстрирует своих ног выше колен.
- Я так поняла, мам, что по-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
Всё, что девушке нужно это любовь.
Любовь и покушать. Вкусно покушать.
Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь.
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
( Девушка задумчиво):
- У меня было что-то в голове. .. . . Директо: - Мозг?! - Неее! Что-то важное... ...
Директо:
- Мозг?!
- Неее! Что-то важное... ...
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне, посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник.
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
- Девушка, вас как зовут?
- Лина.
- Лина - это сокращённое от
"Алина"?
- Нет.
- Ангелина? - Нет. - Каролина? - Нет. - А как? - Галина.
- Каролина?
- А как?
- Галина.
Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?
Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.
