Анекдоты о блондинках #девушка

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, [м]лять!

-2

-1

* * *

Парень подбегает на улице к девушке:

- Девушка, а можно Вас проводить?

- Хорошо, только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко!

-2

-1

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными.

А жирные наденут леопардовые лосины... и кра-са-ви-цы! . .

-2

-1

* * *

Лучший способ завязать разговор с девушкой, которая любит собак, - это спросить ее про вес. Важно только не перепутать, - вес не ее самой, а собаки

-2

-1

* * *

Иногда понравится девушка в сети, а потом присмотришься внимательнее, а она веганка непьющая и всё… От сердца отлегло.

-2

-1

* * *

Понравилась одна девушка...

Хочу точно такую, только пьющую!

-2

-1

* * *

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась!

-2

-1

* * *

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

-2

-1

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре в Барселоне реинкарнироваться в Барнауле?

-2

-1

* * *

- Девушка, сколько вы весите?

- Это секрет...

- Ну скажите хотя бы первые две цифры...

- Ну... 11...

-2

-1

* * *

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

-2

-1

* * *

Инна переспала с парнем на первом же свидании.

Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

-2

-1

* * *

Парень - девушке:

- Женская логика - это отрицание мужской.

Девушка:

- Нет!