Анекдоты о блондинках #девушка

- Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?

- Деньги!

Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИнженеР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело.

Девушка:

- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ...

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.

- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.

- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.

– А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»?

– В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций.

– Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!

– Ну это уже их проблемы!

О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и

"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща возвращается... . то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну

НИКАК!!! ! ! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка, машина вроде новая... . Смотрели, смотрели. . Вроде не блондинки... НЕ

ЗАВОДИТСя!!! ! ! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль газа, и умная электроника как то это отследила... . О "блондинках" - профессионалах. . Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице

(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного, у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять не мог, куда ломлюсь... ... .

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

Встретил девушку, наговорил ей фруктовые комплименты, мол кожа как персик, грудь как сливы, типа, витамины необходимы, а она мне так многозначительно заявляет:

— Весной больше всего витаминов в капусте!

А я спросил:

— А ты какую предпочитаешь, обычную или цветную? ?

Она ответила:

— Зелёную! ! и ушла)

Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, еб@чих рэперов, моднявых вэйперов и "петухов" .

Читаю статус девушки: «…твоя жизнь будет пахнуть МОИМИ духами…» Милая девушка, смотри, чтоб твоя жизнь не запахла его носками!

- Девушка, а вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Наконец-то встретил девушку своей мечты!

- И что, как?!

- Что, что... Хреновое у меня воображение, оказывается...

На меня совершено вооруженное нападение!

Меня лишили уймы денег!

- Так, кто напал?

- Девушка.

- Чем была вооружена?

- Ногами от ушей и грудью пятого размера.

- Моя девушка - как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!

- А моя - как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!

- А моя - как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...

— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…

– Я тронута…

– Это я тоже заметил.