Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как парализованный кузнечик.
Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит:
"Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...
В супермаркете одной известной компании на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:
- Что случилось ? Кто обидел ?
Девушка:
- Никто... Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит : "Девушка, Вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж"...
Девчонки:
- Ну, а ты ?
Девушка всхлипывая: - А я ему: "Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке"...
- А я ему: "Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке"...
Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Ну что Вам посоветовать? Прочтите их ещё раз.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Читаю статус девушки: «…твоя жизнь будет пахнуть МОИМИ духами…» Милая девушка, смотри, чтоб твоя жизнь не запахла его носками!
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь? . . Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату!
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
- Девушка, вас как зовут?
- Лина.
- Лина - это сокращённое от
"Алина"?
- Нет.
- Ангелина? - Нет. - Каролина? - Нет. - А как? - Галина.
- Каролина?
- А как?
- Галина.
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
- Нет!
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:
- Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги, хором:
- Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори! Девушка: - А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
- А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
Парень подкатывается к девушке:
- Твои родители случайно не садовники?
Она, лениво:
- И ты потом продолжишь, мол, тогда откуда у них вырос такой прекрасный цветочек? Парень: - Овощ
- Овощ
