Анекдоты о блондинках #девушка

Когда девушке говоришь давай потр@хаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@хаемся - то ты РОМАНТИК.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки в 2607 году:

- Милый, дай мне триллион рублей на подтяжку печени, мелирование волос второй головы, удаление третьего глаза и на обработку кожи E175.

- Хорошо, милая. И на выращивание мозга сходить не забудь.

-2 -1 0 +1 +2

Парень - девушке:

- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.

- Неправда, я каждый день брею!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

- Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

- Девушке хочется водочки. ..

И грустно добавляет:

- Но надо-то ей хлеба...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.

- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.

- Рост, вес?

- 1,75, 60 кг.

- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про "глупых" блондинок.

У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.

Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку, конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила : )

Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима, все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча, слегка улыбаясь.

Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор.

Красный. Останавливаюсь.

Девушка: - "Вот мы молодцы, первыми успели"... . Мне было стыдно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин! ", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

-2 -1 0 +1 +2

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, сколько вам лет?

- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.

- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!

- Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абонент, владелец телефона:

- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

- Ну что Вам посоветовать? Прочтите их ещё раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:

- Девушка, дайте лизнyть!

- Дала бы, да трусы снимать неохота...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.

— Но сейчас ты не заикаешься...

— Смекаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026