Посмотрел косо на девушку обидел.
Посмотрел прямо оскорбил.
Вообще не заметил обидел и оскорбил.
Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие?
- А что же тогда деепричастие?
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, с@ка, от счастья. .
Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как парализованный кузнечик.
Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
- У тебя есть парень?
- Как у такой красивой девушки нет парня! ? . .
- Да все из-за мужа, [м]лять!
Когда девушке говоришь давай потр@хаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@хаемся - то ты РОМАНТИК.
Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Ну что Вам посоветовать? Прочтите их ещё раз.
Про возраст у девушки:
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
— Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...
