Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура - это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.
Девушки, это так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку ...
Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты разведена? - Вася повесился, Мишка - утопился... Э-э, Дима, а ты куда? . .
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э-э, Дима, а ты куда? . .
Кто поздравляет девушек с 8 марта:
5% — парни
10% — родители
85% — другие девушки
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недо@ба. .
Таксист:
- Девушка, вас куда?
- Хорошо, я скажу, только потом отвезите на вокзал, мне надо будет мужа встретить.
Думаете, истории о блондинках - анекдоты?
Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс, через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он испортился и выдает текст вверх ногами.
Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.
Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка. Натуральная блондинка.
Натуральная блондинка.
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА
- Девушка, я хочу быть вашей мечтой!
- Молодой человек, даже при всем желании, Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы...
Девушки в 2607 году:
- Милый, дай мне триллион рублей на подтяжку печени, мелирование волос второй головы, удаление третьего глаза и на обработку кожи E175. - Хорошо, милая. И на выращивание мозга сходить не забудь.
- Хорошо, милая. И на выращивание мозга сходить не забудь.
Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче. - А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
