Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .
Девушка спрашивает "вКонтакте":
"Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? "
Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... "
Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? " Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер? ! - Так я бухгалтером устраиваться пришла! . .
- Так я бухгалтером устраиваться пришла! . .
Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.
В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.
Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел
ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!
КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!
- Знаешь, Света, скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. И скромная девушка не демонстрирует своих ног выше колен.
- Я так поняла, мам, что по-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.
Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!
3. Подобное притягивает подобное!
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка: - А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? - Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
- Девушка, я хочу быть вашей мечтой!
- Молодой человек, даже при всем желании, Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы...
