Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться, проявить индивидуальность и стать еще страшнее.
- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!
- Девушка, Вы любите полных мужчин?
- Полных чего?
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: "Я буду только салатик".
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну... 11...
Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.
Встретил девушку, наговорил ей фруктовые комплименты, мол кожа как персик, грудь как сливы, типа, витамины необходимы, а она мне так многозначительно заявляет:
— Весной больше всего витаминов в капусте!
А я спросил:
— А ты какую предпочитаешь, обычную или цветную? ? Она ответила: — Зелёную! ! и ушла)
Она ответила:
— Зелёную! ! и ушла)
С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!
- Девушка, как насчёт свидания?
- На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.
— Знаете, что мне обычно девушки говорят?
— Нет.
— А откуда вы знаете?
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...
Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.
Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у неё проблемы.
На самом деле, если у неё плохое настроение, то проблемы у вас.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась? - А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.
