Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Каждый парень должен знать о девушке следующий факт: Она же девушка, желудок у неё не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг.
- Ты как я познакомился со своей женой?
- Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92» . Я: «92». Она: « Позвонишь вечером... »
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!
Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно!
- Ну, и выглядите вы так же...
Спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится? ?
Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .
- Девушка, был бы я цыганом - обязательно украл бы вас.
- Почему?
- Больно уж вы на лошадь смахиваете.
Парень - девушке:
- А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
