Анекдоты о блондинках #девушка

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.

- Курица-гриль, что ли?! . .

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки.

Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...

Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет « Достал ты меня уже, козел! »

Блондинка -- это диагноз? Судите сами.

Как-то пятничным вечером ехал из центра по самой загруженной рабоче-крестьянской ветке московского метрополитена,

Таганско-Краснопресненской. Как только начались пригороды Садового кольца в вагон вошла ОНА -- блондинка, в мини, чулочках, с глубоким декольте, на шпильках, глаза -- два голубых блюдца. В общем для метро -- существо из мира параллельного. Что ее занесло в подземелье, да еще и в пятницу вечером в день зарплаты -- одному богу известно.

Естественно, все взгляды полутрезвой мужской половины вагона автоматически перефокусировались на НЕЕ. И не сказать, чтобы ей это было приятно. Даже, скорее, совсем наоборот.

Выход был найден весьма быстро: на свет из сумочки был извлечен гламурный мобильничек с прямо-таки громадным экраном. Поначалу это еще больше подогрело интерес мужских масс, НО!!! Дальшейшее мало вписывалось в их привычное мировосприятие -- блондинка запустила ШАХМАТЫ (!!! ) и стала увлеченно в них играть!!!

Народный интерес к ней за каких-то 2 минуты полностью сошел на нет.

Констатировав сей факт, трубка была убрана восвояси и весь остаток пути девушка провела в абсолютном благоприятном для себя игноре со стороны окружающих.

А вы говорите: блондики... .

©Ivan f@ckov

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:

- Чувствуй себя как дома.

Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:

- Не мешало бы здесь обои переклеить. ..

Через месяц переклеили...

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?

- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак, совсем не тот парень ...

Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, еб@чих рэперов, моднявых вэйперов и "петухов" .

- Девушка, вы замечательно выглядите!

- Вы всем красивым девушкам такое говорите?

- Нет, что вы, красивым я другое говорю!

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:

- А что это за парни на фотографиях?

- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

- Так ты разведена?

- Вася повесился, Мишка - утопился... Э-э, Дима, а ты куда? . .

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?

- Не знаю, профессор.

- Ну, а сарказм хоть знаете?

- Знаю, я его испытывала...

- Девушка, постойте, это не у вас упало?

Она, оборачиваясь...

- Чавоо???

- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

Когда девушке говоришь давай потр@хаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@хаемся - то ты РОМАНТИК.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью ...

- Девушкa, вы либо говорите точный aдрес, либо выходите из тaкси!