Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
Оксана ещё на первом свидании заявила Петру: - Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду ...
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Гавайи не нравятся?
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она — Овца.
- У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну и как она?
- Ну, нареканий почти нет, но есть одно но. .. Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно...
- Девушка, а вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...
Девушка останавливает такси:
- За мин@т на подвезете?
- А это где?
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…
- Моя девушка, как Брежнев!
- Что, такие же густые брови?
- Да нет, просто целуется со всеми подряд...
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
Девушки помните, чтобы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики.
