Анекдоты о блондинках #девушка

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.

Парень ее спрашивает:

- Что это с тобой?

- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...

- Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

- Ты у меня первый.

- Что, первый, с кем ты спишь?

- Нет, первый, кто мне верит.

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?

- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.

Подруга спрашивает:

- Что случилось, Анжелочка?

- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

На меня совершено вооруженное нападение!

Меня лишили уймы денег!

- Так, кто напал?

- Девушка.

- Чем была вооружена?

- Ногами от ушей и грудью пятого размера.

- Девушка, я хочу быть вашей мечтой!

- Молодой человек, даже при всем желании, Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы...

- Здравствуйте, девушка! Вы такая красавица! А поехали ко мне.

- Ну я так не могу так сразу, мне нужно сначала к вам привыкнуть...

- Ну поехали покатаемся хотя бы. Вон мой "Бентли" стоит.

- Ну только не долго...

- Да тут рядом мой дом на Рублёвке.

- Ой, как быстро я к вам привыкаю!

- по-моему я гей...

- ты же девушка! !

- Пи*дец... я ещё и девушка.

Девушка – парню:

- Я иду с подругой в сауну - дай, пожалуйста, денег…

- Странно!

- Что именно?

- Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка

"шанелькой". И с криками: "Они пять тысяч стоят! " - чуть не убила маньяка.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров.

О, дивный новый русский язычок!

Самые лучшие девушки - в Эстонии!

Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

Она:

- У тебя девушка есть?

Он:

- Нет.

Она:

- Теперь - есть.

Девушки, знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без водки красивая.