Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки... .
Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да.
- И давно?
Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, ceксуальной девушки нет парня?! . .
- Сдох, б%%%ь, от счастья.
Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого ceкса до свадьбы" прибавляют слово "больше".
- Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну и какие же?
- Все остальные.
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
У мужчин две категории женщин: «Да ну на …» и «Ничё так! »
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.
Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет
В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .
- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно!
- Ну, и выглядите вы так же...
- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!
