- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я в туалете, что отправлять?
Он:
- Я в туалете, что отправлять?
Девушка:
— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ...
Паpень:
— ... тo я подожду.
Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
– Ну, и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазалась, оставила трусики дома?
Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом.
На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое.
- Да за кого вы меня принимаете?
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять.
- Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью.
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Конечно прокатимся! Кто же даму в номера пешком ведет?
- Да я вам сейчас ка-ак дам!
- Только давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите. - Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...
- Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...
Настали холода, и девушки разделились на умных и красивых: умные берегут голову, а красивые - причёску.
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
– Ты слышала, Наташа выходит замуж?
– Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
– Дура, ты опять все перепутала! Он – не ветеран, он – ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
- Девушка, вы на следующей выходите? Да не смотрите на меня так – я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу на следующей выйти.
- Нет уж. Уже познакомились. Выходим. Кстати, на следующей как раз ЗАГС. У тебя паспорт с собой?
Девушка пристаёт к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"? - Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
Если девушка говорит вам, что она не такая - не верьте. Она такая, только чуточку позже.
В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове. — А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?
— А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?
- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо... ".
