Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!
XXI век. Всё более заметно, что девушка всегда готова поступиться своими ценностями ради ценностей богатого мужчины.
Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки
Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.
- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!
Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю! "
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать в будущем генеральшей.
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная ceкс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики - как обычно. Из этого вывод - мужики всегда нарядные и красивые
- Девушка, могу я узнать Ваш номер?
- Конечно, пожалуйста: 524121354636.
- А почему он такой длинный?
- Ой, пардон, я думала, Вы про номер телефона спрашиваете. А так, четвёртый!
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум ещё не одно красивое лицо не испортил!
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена... Ну, или дура.
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, [м]лять!
Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Без костей?
