В курилке для персонала нашего кафе зашёл разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …
Она: Вот у меня материальный вопрос! Как девушке себя вести в тот момент, когда парень расплачивается?
Он: Если расплачивается за Вас, то сказать "Спасибо". А если с Вами, то сказать "Приходи еще"...
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека. - Зачем? - Я его личный водитель.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка
"шанелькой". И с криками: "Они пять тысяч стоят! " - чуть не убила маньяка.
В автосервисе.
- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты... - И чё? Я ж пока доехала...
- И чё? Я ж пока доехала...
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки
- Девушка, а вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
- Сколько стоит приличная девушка?
— Прилично!
- А сколько стоит неприличная?
— Еще дороже!
- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.
