Анекдоты о блондинках #девушка

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.

А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:

- Лёша, а почему у тебя девушки нет?

Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?

- Я на ночь не ем.

- Ну тогда можно сходить в кино.

- Я с торрентов качаю.

- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

- Может, вы сами подскажете, что вы любите?

- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

- У тебя есть парень?

- Нет.

- Как у такой красивой девушки нет парня! ? . .

- Да все из-за мужа, [м]лять!

Понравилась одна девушка...

Хочу точно такую, только пьющую!

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:

- Красивый ли ОН?

25 летняя спрашивает:

- Xороший ли ОН?

А девушки после 30 лет спрашивают:

- Где ОН? е[ж]т!!!?

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?

Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь!

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Нельзя, я бракованная...

- В смысле?

- Ну, в браке я...

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?

- Потому что зрение минус пять.

Одна девица решила поехать в отпуск в Китай, но перед отпуском ей захотелось сделать крутую татуировку китайскими иероглифами. Сделала и поехала. В Китае она познакомилась с китайским парнем и они уединились в её номере. Всё вроде хорошо, но парень прежде чем приступить к делу, взял её за плечи и потряс. Во второй раз опять перед ceксом взял за плечи и потряс и в третий раз тоже. Девушка не вытерпела и спросила:

- В чём дело, почему ты меня трясёшь?

- То есть как, почему? - удивился парень, - на тебе же написано:

"Перед употреблением взбалтывать. "

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина - крупный, суровый, всё, что на нем надето - явно из дорогого бутика.

Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.

- А как вас зовут?

- Виктор.

- А я - Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!

- Ну да. Я мультимиллионер.

- А-а, у вас наверно машина сломалась!

- Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар - все в полном порядке.

- А почему же вы в электричке едете?

- Романтики хочется...

- Знаешь, Света, скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. И скромная девушка не демонстрирует своих ног выше колен.

- Я так поняла, мам, что по-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.

Женская логика

Парень (П) и его Девушка (Д)

Д. Нам надо расстаться.

П. Давай.

Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?

П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.

Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!

П. Нет, а зачем?

Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться

У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался!

Говорит, до сих пор на майскую зарплату живёт...