Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.
- Девушка, вы на следующей выходите? . . Что вы на меня так смотрите? . . Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь все...
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...
Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.
Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!
В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...
Парень:
- ... то я подожду
Америка, звонок в службу спасения.
Взволнованная девушка шепотом говорит:
- Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров.
- Здравствуйте. Успокойтесь. Всё хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.
Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.
- Моя девушка, как Брежнев!
- Что, такие же густые брови?
- Да нет, просто целуется со всеми подряд...
Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого ceкса до свадьбы" прибавляют слово "больше".
Три старушки беседуют.
- Вот мне, девочки, уже шестьдесят, а все зубы целые!
- А мне семьдесят, а волосы вон какие пышные! - А мне, подружки, уже восемьдесят, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка!
- А мне, подружки, уже восемьдесят, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка!
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему? - Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: "Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно! "
"Давай-давай, девочка, поди попробуй! " - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль: "Бля-а-а-а! И этот тоже босой! "
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой! "
