Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.
– А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»?
– В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
– Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс! – Ну это уже их проблемы!
– Ну это уже их проблемы!
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
(ибо нефиг)
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно".
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Боженька бережет тебя, глупое создание.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека. - Зачем? - Я его личный водитель.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, " - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Ещё бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
Девушка приходит устраиваться в контору:
- Компьютер знаете?
- Знаю.
- А как у вас с "Экселем"?
- Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.
- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
Про возраст у девушки:
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
