Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55-ти.
Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки. .. И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.
Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.
Маркетяне спрашивают:
- Ну что, жалко от своих уходить?
Она в ответ:
- Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала? ! Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?
Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная ceкс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето! . .
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей. .. Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках))
- Девушка, куда вы торопитесь?
- Замуж!
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я в туалете, что отправлять?
Он:
- Я в туалете, что отправлять?
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
- Девушка, вы замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, что вы, красивым я другое говорю!
Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы:
У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз.
Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет.
В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев.
Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка".
А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими. .
Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает.
Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти. А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе.
А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе.
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
Женский кризис - это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.
