Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень)
Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.
Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: « Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное» . А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресение. Я расскажу.
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!
Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чём не виноват.
- Как победить в споре с девушкой?
- А ты заплачь первым! . .
Парень девушке:
- 67 процентов всех женщин просто тупые!
- Я принадлежу к оставшимся 13 процентам! . .
Девушка с любовником. Вдруг муж вернулся. Она обращается к Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
- Хорошо, но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз и вдруг теплоход начал тонуть. Она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех? ! - Да я вас [м]лядей 2 года тут собирал!
- Да я вас [м]лядей 2 года тут собирал!
