Анекдоты о блондинках #девушка

Девушка хвастает подруге:

- Смотри, у меня новый смартфон!

- Насосала?

- За кого ты меня принимаешь, взяла в кредит!

- Ну, значит все впереди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автосервисе.

- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...

- И чё? Я ж пока доехала...

-2 -1 0 +1 +2

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой

В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"

В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"

В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"

А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка - парню:

- Ты пришел на свидание, и где цветы?

Парень:

- У меня трусы в ромашку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?

- Да! Вам какой ряд?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Иваныч, кто такая "девушка лёгкого поведения"?

- Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к ceксу так же, как мужчины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда девушке говоришь давай потр@хаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@хаемся - то ты РОМАНТИК.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В общежитии девушку готовят к свиданию:

- Давай по 50 грамм для храбрости!

- А может, лучше по 100 для глупости? ...

-2 -1 0 +1 +2

А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.

Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.

Маркетяне спрашивают:

- Ну что, жалко от своих уходить?

Она в ответ:

- Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала? !

Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девушка в церковь на исповедь.

Священник говорит:

- Рассказывай, грешна ли?

- Святой отец, я б@ядь…

- О, это ужасный грех, дочь моя!

- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У наших женщин очень низкая самооценка.

Только попробуйте подойти к незнакомой девушке и поцеловать её, сразу услышите в ответ: « Вы с ума сошли?! » или « Вы что пьяны?! » Они что, всерьёз думают, что могут понравиться либо психам, либо алкоголикам?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе топологии

Профессор математики познакомился в баре с молодой симпатичной девушкой.

- Чем ты занимаешься? - спросила она.

- Я преподаю топологию в Гарварде, ответил профессор. Этo наука о фундаментальных свойствах пространств и объектов, не зависящих от отношений мер и величин.

- А ты можешь объяснить это

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень интеллигентная девушка подходит к своей маме и говорит:

— Мама, на каком балу ты могла встретить того армянина - водителя маршрутки?

Мама (в недоумении):

— Какого армянина? На каком балу? Ничего об этом не знаю...

— Но он сам мне об этом сказал. Еду я сегодня домой и случайно подрезала маршрутку, из нее выбегает водитель южной внешности и кричит мне: "Я твоя мама и бал!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025