Анекдоты о блондинках #девушка

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень интеллигентная девушка подходит к своей маме и говорит:

— Мама, на каком балу ты могла встретить того армянина - водителя маршрутки?

Мама (в недоумении):

— Какого армянина? На каком балу? Ничего об этом не знаю...

— Но он сам мне об этом сказал. Еду я сегодня домой и случайно подрезала маршрутку, из нее выбегает водитель южной внешности и кричит мне: "Я твоя мама и бал!"

-2 -1 0 +1 +2

Девушка, девушка, а у вас парень есть?

- Нет...

- Как? ? у такой и красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?!

- Был, да суко умер от счастья!!! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, до скольки вы работаете?

— До 55-ти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, какое на вас красивое платье!

- А я и сама не хуже.

- Снимайте, показывайте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь - нах[рена]?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:

- Красивый ли ОН?

25 летняя спрашивает:

- Xороший ли ОН?

А девушки после 30 лет спрашивают:

- Где ОН? е[ж]т!!!?

-2 -1 0 +1 +2

В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.

- Крестная фея, я хочу себе дракона.

- Может что попроще?

- Тогда хочу жрать и не толстеть.

- Какого цвета дракона ты хочешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У нас в офисе девушка новая появилась.

- Ну и как она?

- Ну, нареканий почти нет, но есть одно но. .. Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он: - Ты такая нежная, хрупкая, таинственная... Просто тургеневская девушка... Она: - Гы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка останавливает такси:

- За мин@т на подвезете?

- А это где?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?

- Хэллоу, Долли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ [м]ляДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025