Анекдоты о блондинках #девушка

- Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?

- Главная задача обоих - любой ценой сберечь свою фигуру.

Девушка пристаёт к парню. Парень:

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?

- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:

- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

- Девушка, можно вас на минутку?

- Нет, у меня - почасовая оплата.

Девушки, знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без водки красивая.

Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль - это то, что удобно и то, что Вам идёт ... А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:

Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!

Девушка отреченно:

Мне уже все равно...

Бомж:

Тогда, может, проведем ночь вместе?

Девушка напрягается:

С тобой? ! Никогда в жизни!

Бомж с улыбкой:

Тогда я вас внизу подожду...

Помни - девушка/невеста/жена всегда придёт к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем быстрее девушка/невеста/ жена к тебе придет...

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? …

Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:

- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?

- "Золотой ключик или Приключения Буратино".

- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!

— Девушка! Прекратите жрать!

— О, вы заботитесь о моей фигуре?

— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Абонент, владелец телефона:

- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

- Ну что Вам посоветовать? Прочтите их ещё раз.

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на всё кафе как заорёт:

— Да не буду я с тобой спать!

Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на всё кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

Умеют ведь девушки, из всех цветиков- семицветиков выбрать лютика-долбанутика!

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?

- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.