Занял у одной красивой девушки кругленькую сумму. А потом мы начали с ней встречаться. И вот мы уже три года как вместе (и вроде бы всё супер!), но… знаете, иногда мне кажется, что она встречается со мной только из-за денег.
Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: -Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
-Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!
Умеют ведь девушки, из всех цветиков- семицветиков выбрать лютика-долбанутика!
Девушка должна быть такой,
чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
Девушка парню.
- Не все женщины продаются!
- Да, у некоторых такой нетоварный вид...
Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы…
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.
- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже на хер …
- Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
- Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску...
Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
- Девушка, дайте лизнyть!
- Дала бы, да трусы снимать неохота...
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
