Анекдоты о блондинках #девушка

- девушка, можно с вами познакомиться?

- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». - "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ​

- Родной, что это за коробка?

- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

- Ах!

- Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, дорогая!

Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:

- Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?

- Понятно.

- Тогда повторите.

- Третик скуп.

- Да не третик скуп, а треть икс куб.

Понятно?

- Понятно! Третик скуп.

- Да ладно, черт с ним, с третиком.

Скуп, так скуп. Можете идти.

Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.

- Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?

- Конечно, он равен треть икс куб...

Первый математик: - Ну вот видишь!

Второй математик: - Ну надо же!

Официантка: -... плюс константа!

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.

- Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?

- Папа с мамой на защиту второго диплома.

- Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.

- Девушка, вы на следующей выходите? . . Что вы на меня так смотрите? . . Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ [м]ляДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…

– Молодой человек! Вы сейчас меня в орг@зм вгоните…

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.

- Курица-гриль, что ли?! . .

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица...

Девушка говорит подруге:

- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

- Девушка, Вы танцуете?

- Да.

- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьёт.

- Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!

- Что вы себе позволяете, я замужем... давайте сегодня!

Девушка утром в зеркале:

- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!