Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.
Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит.
У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди подруг была Аня - очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли, веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как заголовок было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла.
Все позвали для прикола нашу блондинку - Анечку... И не зря!
Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что от нее хотят. После чего сказала фразу: - А что это за "Хо-Хо-Хо" ?
- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?
У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался!
Говорит, до сих пор на майскую зарплату живёт...
Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как мин@т, только наоборот. - Копец! Это дуть в него нужно? ?! !
- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !
- О чем нужно говорить с дамой? -
О ее красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.
Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:
- Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?
- Понятно.
- Тогда повторите.
- Третик скуп.
- Да не третик скуп, а треть икс куб.
Понятно?
- Понятно! Третик скуп.
- Да ладно, черт с ним, с третиком.
Скуп, так скуп. Можете идти.
Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.
- Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?
- Конечно, он равен треть икс куб...
Первый математик: - Ну вот видишь! Второй математик: - Ну надо же! Официантка: -... плюс константа!
Второй математик: - Ну надо же!
Официантка: -... плюс константа!
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут? - Один, как супермен, а другой, как идиот. - Значит, второй.
- Один, как супермен, а другой, как идиот.
- Значит, второй.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила!
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала! (C) Роби
(C) Роби
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
- не говори им! - хорошо, Ксюш! - БЛИН, Ира!
- хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!
Женщина решила сделать подтяжку лица на свое пятидесятилетие. Потратила
15 штук баксов, и осталась очень довольна результатом.
По дороге домой она останавливается в газетном киоске, чтобы купить газету, и спрашивает продавца:
- А как выдумаете, сколько мне лет?
- Около 32, отвечает он.
- Нет! Мне ровно 50!
Некоторое время спустя она идет в Макдональдс и задает девушке за стойкой тот же вопрос. Та ей:
- Не ошибусь, что вам 29.
- Нет, мне 50!
По дороге в кондитерской она задает помощнику тот же животрепещущий вопрос:
- Сколько мне лет, как думаете?
- О, я бы сказал, 30.
- Мне 50, но спасибо!
В ожидании автобуса, она задает старику, стоящему рядом с ней на остановке, тот же вопрос. Старик ей:
- Леди, мне 78, и мое зрение уже не то, что прежде. Но когда я был молод, был верный способ определить, сколько лет женщине. Звучит грубовато, но нужно, чтобы вы позволили мне положить руки на грудь под ваш бюстгальтер.
Тогда, и только тогда, я смогу сказать, сколько вам лет.
Женщина сказала "нет", но пока ждали автобуса, ее одолело любопытство.
Она, наконец, не выдержала:
- Ну, черт с вами, давайте попробуйте определить мой возраст на ощупь!
Старик засовывает обе руки под ее блузку и начинает медленно и осторожно мять ее груди. Он взвешивает каждую грудь, нежно поглаживая, тискает ее груди и трет их друг о друга. Потом говорит:
- Вам 50 лет.
Ошеломленная и изумленная, женщина спрашивает:
- Невероятно! Как вы определили! ? . . - Я стоял за вами в Макдональдсе.
- Я стоял за вами в Макдональдсе.
