Преимущества быть женщиной:
1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы в одежде своего бойфренда выглядим оригинально и по-эльфийски.
Парни в нашей одежде выглядят как п@дики.
3. Когда мы плачем, то нам не выписывают штраф за превышение скорости.
4. Нас всегда подвозят, если мы голосуем на дороге.
5. Мужчины умирают раньше нас, поэтому мы можем подлататься на их страховке.
6. Мы не выглядим как лягушка в блендере, когда танцуем.
7. Бесплатная выпивка, бесплатная закуска, бесплатное кино... (Ну, вы поняли).
8. Мы можем обнять друга (подругу), не опасаясь, что подумают, будто ты педик.
9. Новая помада может поднять нам настроение на весь день.
10. Мы не пердим, чтобы просто посмеяться в компании.
11. Если у нас вскакивает прыщик, мы знаем как его замаскировать.
12. Мы можем разговаривать с противоположным полом без его мысленного раздевания.
13. Мы никогда не пожалеем о том, что проткнули уши.
14. Мы можем оценить человека, только взглянув на его обувь.
15. Мы всегда знаем какой стакан мой по помаде на крае стакана.
16. У нас достаточно здравого смысла, чтобы понять, что простейший способ найти дорогу куда-либо - это спросить.
У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался!
Говорит, до сих пор на майскую зарплату живёт...
У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой <нажми на меня>. Так же презентом был торт с записочкой
<Съешь меня>. Услышав про торт, Лена говорит:
- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!! ) съешь. Я бы не поняла!
Мы очень долго хохотали.
Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).
Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:
- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.
Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:
- Лен, мы же свет в салоне не выключили.
Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в <аквариуме> приникшие к лобовому стеклу.
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой:
- Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
- Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханётся.
В маршрутке две подруги. Одна жалуется другой:
- Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно ...
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. - Не дал? - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
Тёща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах. Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.
Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.
Вопрос для девушки: вот если с тобой захотят встречаться два парня, один пообещает новый айфон, а другой - любить и заботиться о тебе, то какого цвета модель ты выберешь?
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".
Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: " Валя, пошла ты на х. . й! "
Вторая: " Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! "
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.
Девушка спрашивает "вКонтакте":
"Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? "
Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... "
Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? " Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
