Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть? — Есть. — Дай посмотреть... Матерь божья!
— Есть.
— Дай посмотреть... Матерь божья!
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени.
Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно? "
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу! - Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
Преимущества быть женщиной:
1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы в одежде своего бойфренда выглядим оригинально и по-эльфийски.
Парни в нашей одежде выглядят как п@дики.
3. Когда мы плачем, то нам не выписывают штраф за превышение скорости.
4. Нас всегда подвозят, если мы голосуем на дороге.
5. Мужчины умирают раньше нас, поэтому мы можем подлататься на их страховке.
6. Мы не выглядим как лягушка в блендере, когда танцуем.
7. Бесплатная выпивка, бесплатная закуска, бесплатное кино... (Ну, вы поняли).
8. Мы можем обнять друга (подругу), не опасаясь, что подумают, будто ты педик.
9. Новая помада может поднять нам настроение на весь день.
10. Мы не пердим, чтобы просто посмеяться в компании.
11. Если у нас вскакивает прыщик, мы знаем как его замаскировать.
12. Мы можем разговаривать с противоположным полом без его мысленного раздевания.
13. Мы никогда не пожалеем о том, что проткнули уши.
14. Мы можем оценить человека, только взглянув на его обувь.
15. Мы всегда знаем какой стакан мой по помаде на крае стакана.
16. У нас достаточно здравого смысла, чтобы понять, что простейший способ найти дорогу куда-либо - это спросить.
- Старый друг лучше новых двух.
- Да. О подруге такого не скажешь.
- Почему?
- Не в рифму.
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да. - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как мин@т, только наоборот. - Копец! Это дуть в него нужно? ?! !
- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
- не говори им! - хорошо, Ксюш! - БЛИН, Ира!
- хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!
С возрастом стала лучше относиться к бабникам. Для них женщина - это женщина, а не друг, соратник и напарник.
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .
Девушка спрашивает "вКонтакте":
"Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? "
Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... "
Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? " Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
Каким должен быть твой идеальный мужчина:
1. Красивый как твой любимый актёр
2. Очень богатый, но предельно честный с тобой
3. Сильный, но нежный, страстный, но спокойный
4. Он должен чувствовать тебя как никто другой и понимать с первого взгляда
5. Он всегда должен дарить тебе то, что ты хочешь! Ещё раньше, чем ты этого захотела
6. Он никогда не будет заглядываться на других девушек! Даже в твоих снах!
7. Он знает, что ты — женщина, а не домработница и наймёт тебе помощников во всём
8. Каждый новый ceкс с ним будет прекраснее предыдущего!
9. Сын маминой подруги лопнет от зависти к нему, а твои подруги — от зависти к тебе
10. Он — мужчина твоей мечты! И его мечта навсегда — это ты!
Минусы: 1. У него в друзьях вконтакте не будет ни одной девушки, кроме тебя!
1. У него в друзьях вконтакте не будет ни одной девушки, кроме тебя!
Одна подруга другой:
- Слышала, ты замуж выходишь...
- Должна ж я хоть кому-то жизнь испортить ...
Тёща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах. Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.
Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.
