С женщиной сложно долго оставаться друзьями. Если произошел ceкс, то вы ей уже не друг, если ceкса не было - то она вам.
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она — Овца.
Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает п@рнуха.
Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.
Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла, оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.
Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е. избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.
Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:
- <Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки>. На что знакомая с абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: <Не удивительно, она же в другом ухе>. После чего в принципе и была избавлена от ватки.
В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом, мы логично задали вопрос: <Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то ухо полез? > на что получили абсолютно невозмутимый ответ: <Я чё медик? Может у них методика такая>.
Может у них методика такая>.
У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: «У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу». Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким будильником! ...
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
- не говори им! - хорошо, Ксюш! - БЛИН, Ира!
- хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Первым делом, что не должна делать женщина - это слушать советы другой бабы, особенно в отношениях с мужиком.
Друг недавно попал.
Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками называют.
Вопрос гаишника.
- Девушка, вы поворотник включали?
Удивленно моргает ресницами.
- Поворотник? ?
- Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине находится поворотник?
Задумчивая пауза. .. Счастливая улыбка. - Поворотник! Вспомнила! ! Он где-то под рулем.
- Поворотник! Вспомнила! ! Он где-то под рулем.
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка: - А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? - Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила тишина...
И тут наступила тишина...
— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
