Один человек похвалялся своему другу:
- Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.
Вопрос для девушки: вот если с тобой захотят встречаться два парня, один пообещает новый айфон, а другой - любить и заботиться о тебе, то какого цвета модель ты выберешь?
- Старый друг лучше новых двух.
- Да. О подруге такого не скажешь.
- Почему?
- Не в рифму.
Признаки настоящей подруги.
Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.
Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.
Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.
Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды
Когда вам плохо, она всегда тут как тут. А когда вам хорошо, она тоже тут как тут и ей плохо.
Настоящая подруга всегда подскажет вам, что там-то и там- то распродажа закончилась вчера.
Только настоящая подруга поделится с вами своей диетой, а потом сразу же даст рецепт нового тортика.
На вашем дне рождения, к которому вы готовились неделю, она обведёт грустным взглядом стол и скажет, что наверняка всё очень вкусно, но ей нельзя, она то ли на таблетках, то ли на диете, то ли чистит организм. И попросит стакан морковного сока, которого у вас, конечно же, нет.
Настоящая подруга надёжно хранит все ваши секреты вместе с другими подругами и их подругами.
Настоящая подруга никогда не ляжет между вами и вашим счастьем.
У неё такой же безрукий импотент, как и у вас.
У настоящей подруги всегда найдётся два-три часа, чтобы обмолвиться с вами словечком.
Вы с ней понимаете друг друга с получаса.
Она при необходимости может присмотреть за твоим старшим братом.
Только настоящая подруга поможет вашему мужу в перестановке мебели.
Настоящая подруга это настолько близкий человек, что вы можете молчать с ней хоть целую секунду, а ощущение диалога не пропадает!
Настоящая подруга обязательно будет приводить вашего мужа в пример своему.
Для настоящей подруги для подарка на юбилей и двухсот рублей не жалко!
Вы с ней бесите друг друга уже почти десять лет!
Но чтобы узнать своё мнение о чём-либо, вы обращаетесь к ней.
Только настоящая подруга в случае опасности не убежит, а будет визжать вместе с вами.
Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим"
- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.
- Мы с мужем едем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
Преимущества быть женщиной:
1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы в одежде своего бойфренда выглядим оригинально и по-эльфийски.
Парни в нашей одежде выглядят как п@дики.
3. Когда мы плачем, то нам не выписывают штраф за превышение скорости.
4. Нас всегда подвозят, если мы голосуем на дороге.
5. Мужчины умирают раньше нас, поэтому мы можем подлататься на их страховке.
6. Мы не выглядим как лягушка в блендере, когда танцуем.
7. Бесплатная выпивка, бесплатная закуска, бесплатное кино... (Ну, вы поняли).
8. Мы можем обнять друга (подругу), не опасаясь, что подумают, будто ты педик.
9. Новая помада может поднять нам настроение на весь день.
10. Мы не пердим, чтобы просто посмеяться в компании.
11. Если у нас вскакивает прыщик, мы знаем как его замаскировать.
12. Мы можем разговаривать с противоположным полом без его мысленного раздевания.
13. Мы никогда не пожалеем о том, что проткнули уши.
14. Мы можем оценить человека, только взглянув на его обувь.
15. Мы всегда знаем какой стакан мой по помаде на крае стакана.
16. У нас достаточно здравого смысла, чтобы понять, что простейший способ найти дорогу куда-либо - это спросить.
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через 10... - Так это же зеркало!
- Так это же зеркало!
- Лучший друг женщин в красивых туфлях?
- Лейкопластырь.
Одна стюардесса жалуется другой:
- Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
- Значит, ты беспилотница.
Ульяна Родина и Екатерина Банная ненавидели управдома, за то, что в списке жильцов их записали одну за другой, да ещё и не полным именем.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу:
- Да, мой ненасытный жеребец... Вот как она узнала что это я звоню!?
Вот как она узнала что это я звоню!?
