Дочь школьница приходит домой и говорит матери:
— Мам, а мне мальчишки 100 рублей заплатили за то, что я на дерево залезла.
— Да они просто хотели увидеть твои трусики!..
— Мам, я же не дура, я это тоже поняла, и поэтому сняла их перед тем как залезать на дерево...
Женские комплименты женщине.
— Какое у тебя шикарное платье! Я что-то подобное ищу на шторы!
— Ты таааак похудела — на тебе даже колготки болтаются!
— М-м-м, какой запах! Это пробник из журнала, да? Из прошлогоднего. да?
— Ой. какие туфли шикарные у тебя! А что на туфли в банке тоже кредит дают?
— Кого из наших видела? … Ой, извини, я всё забываю. что у тебя минус восемь…
— И как твой муж тебя такую красивую из дома выпускает?! Я бы на его месте держала тебя дома на цепи!
— Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь! — У тебя новая помааааада… Или ты свёклу ела?
— У тебя новая помааааада… Или ты свёклу ела?
Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.
Хорошая новость — Ваш клип посмотрели два миллиона человек.
Плохая новость — они зашли туда по ссылке
"посмотрите на эту дуру"...
Женский автофорум.
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Капот никак не подцепляется ногтем.
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
—
— Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите! Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?
— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
— На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
— Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Парадокс!
Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой.
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Ещё ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали. — А вдруг даст? — Дура, что значит не понравился?!
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!
Вот, блин, коллектив...
Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили...
Вторая — дурой, чтобы меньше работать..
Иногда дyмаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…" Причем так кaждые пять лет и думаешь.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... — Дура, это же зеркало!!!
— Дура, это же зеркало!!!