Анекдоты о блондинках #дура

Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".

Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже! "

- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.

- А у нее челка...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет ... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура! ...

- Сема, я была такой дурой в молодости...

- Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

- Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги хором:

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

Если я пойду в разведку,

То возьму с собой я Светку.

Чтобы кинуть эту дуру

Где-нибудь на амбразуру.

- Расскажи мне о себе.

- Я - дура.

- Мне нравится, продолжай.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

- А говорят, что 67 процентов блондинок - полные дуры.

- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

- Доктор, я - дура?

- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?

- Богу молилась.

Танечка-бармен о феминистках: Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и идти на работу как проклятая.

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?

- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.

- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.