Женские анекдоты

"Мда... " - подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".

- Мань, ну что тебе было не промолчать?

Слово ж не воробей.

- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

- У тебя опять словесный понос!

- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!

- А тебе какие женщины нравятся?

- Шахматистки!

- А почему?

- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!

Отвечает студентка. Вопрос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

- Лесбиянками? . .

- Да нет, язычницами.

- У тебя фигура, как у куколки!

- Как у Барби?

- Нет, как у неваляшки.

Люся старалась выглядеть, как «посмотри, кого ты потерял!». Но получалось только, как «посмотри, как вовремя ты убежал».

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение? ".

Женские мысли: если мужчина после ceкса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился ceкс со мной. ..

Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер...

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл. ру"

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?

- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...