- Представляешь, вчера на меня напал маньяк!
- Сексуальный?!
- Да нет, не очень.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура… Нет, не так… Она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.
Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха.
На немой вопрос отвечает:
- Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
- Ты к ветеринару ходила?
Молодая женщина рассказывает подруге: -
Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул... -
Что такое, подруга? - Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска! - Вау, так это же крутая тачка! - Да, но он первый её владелец!
- Вау, так это же крутая тачка! - Да, но он первый её владелец!
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина. Скучала...
Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет?
Та как начала куковать ... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит, нет?
- Это значит да, но потом не ной.
- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.
- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Ты мне мои нервы верни, с@ка!
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков
- Давай встретимся?
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотке?
- Муж... Но мы с ним просто друзья.
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
