Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.
Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
Из разговора подруг:
- Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
- Ну и что, все начальники - женаты.
- Да, но не до такой же степени.
— Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетит у меня хороший... : ))
Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет до[дол]баться - до[дол]бётся.
Выросла - это когда мороженко капет на сиськи, а не на тапки.
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена... ... .
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хрен, мисс! Не видишь - леди! !
- Здравствуйте, это женская консультация?
- Да.
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, Б%%%ь! Я не развлекаться еду, а Х[рен] сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме х[рена]!
С бабами одна беда: никогда не понятно, еб@нулась она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было.
Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "
