- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.
В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.
- Коля дай задачку по математике списать.
- Сама решай.
- Ну, попросишь у меня, когда то.
- Что можно просить у двоечницы?
- Поймёшь года через три-четыре.
Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала - и в корзину, а теперь нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
- У меня такая жопа!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!
Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!
она: не смей мне больше звонить и писать. он: что случилось? она: ничего. он: что я такого сделал? она: ты мне не звонишь и не пишешь...
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
- Он назвал меня единственной и неповторимой!
- А что он сказал?
- Ты с@ка, каких свет ещё не видел...
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!!!
- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.
