Ждёшь принца на белом коне? Знай же - за ним нужно будет всю жизнь убирать навоз.
Кстати, за конём - тоже.
- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
- Маша, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную?!
- Вань, а что, денег совсем нет?
На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...
Вот и наступила эра курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом и с татуировками на заднице.
Потом он выключил свет и зажег свечи...
- Экономный. Это хорошо - отметила она.
Примета женского коллектива. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит... туфли действительно классные!
Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орёт за то, что я их надел!
Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура… Нет, не так… Она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.
- Я считаю, что ты не права!
- А ты, я погляжу, мужик рисковый...
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
На случай, если что-то пойдёт не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на задницу и зарыдать!
В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
