- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во! Именно это он мне и сказал.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Песня о женском коллективе! Исполняется коллективом!
- Стервь, да стервь кругоооом...
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
— Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
Разговаривают двое:
- Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи?
- Конечно.
- (с издевкой) И что же помешало? - Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.
- Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна квартиры девушки. Каждый вечер молодой человек выключает свет и наблюдает за тем, как девушка раздевается. И вот однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек, вы, случайно, не заметили вчера, куда я дела свои колготки?
- Наташа, сколько у вас было мужчин?
- Три. Хотя, вспомнила один забавный случай.
Девять.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Надев бикини, ты оголяешься на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%.
Женщине на заметку: Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делай это голой, и тогда он особо спорить не станет.
Учитывая рост женской аудитории п@рнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
- Ну как Вы? Проблемы есть?
- У меня? Да полная жопа!
- М-да... А кроме проблем с фигурой?
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
