Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
. . Он сказал, что у меня грудь как у девочки из первого класса... могу собой гордиться - у меня ПЕРВОКЛАССНЫЕ СИСЬКИ!!! ...
- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.
Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!
— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!
- Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
- Ни одни штаны на [п]опу не налезают?
- Ни одни, паскуды!
Я сказал жене, что она слишком высоко нарисовала себе брови. Судя по её лицу, она почти не удивилась.
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
В помещении полицейского участка дежурный опрашивает свидетельницу происшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- О, я уже видела тридцатую весну, - отвечает не без кокетства свидетельница.
- А в котором это было году? - просит уточнить более опытный полицейский.
Я попыталась читать Диккенса после
Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам - телец.
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
Сплю всегда с ножом под подушкой на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
