- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я и не верю совсем в гироскопы...
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог.
— Представляешь, я вышла замуж!
— Потрясающе!
— Мой супруг — олигарх!
— Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте!
— Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении.
— Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как?
— Нормально. Учусь на курсах благородных девиц.
— Интересно, чему вас там учат?
— Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить "Потрясающе! " вместо "Не [ман]ди! "
"Потрясающе! " вместо "Не [ман]ди! "
Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: « Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное» . А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.
Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению — труп околевшего животного, падаль.
- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...
Женщин бесит в двух случаях:
- когда к ним пристают с интимными предложениями;
- когда к ним не пристают с интимными предложениями
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?
Когда встречаешься с девушкой за 50
Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Ты нравишься ей просто потому, что ты рядом
- У неё есть котик или даже два!
- Она не слушает русский рэп, кальянщиков и инстасамок
- Ей реально не нужен новый айфон. И даже старый айфон!
- Она не будет критиковать тебя за игру в танчики или фифу
- Она точно найдёт общий язык с твоей мамой
Минусы: - Возможно, ты у неё не первый...
- Возможно, ты у неё не первый...
- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить? ". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
- То есть готовить ты не умеешь.
Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!
Знакомство в Интернете:
- Так значит у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.
"Мда... " - подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".
Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.
- У меня такая жопа!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.
