За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает:
— Ребята, а у вас коробка автомат?
— Нет, а что случилось?
— Машина не едет, — отвечает девушка.
Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.
Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:
— Вам бы бензин заливать иногда. — А как? — спрашивает девушка.
— А как? — спрашивает девушка.
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже... того... возбабела.
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро! "
Как вы думаете, фату уже можно покупать?
Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль.
Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:
— День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?
— С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.
— И какой же?
— Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.
— Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...
Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и
... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т. п.
Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:
— Вот чувствуете, чувствуете... — ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!
— ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!
— Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С кошельком!
— Эх, где мои 45 килограммов?
— Они в тебе. Дважды.
— Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
— Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно, я согласна!
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: — Пусть хоть ей повезёт!..
Она:
— Пусть хоть ей повезёт!..
Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю — не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день...
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
