- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
- Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
- Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
- Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал! - Марин, вот я и говорю - очень умный.
- Марин, вот я и говорю - очень умный.
- Маша, ты мне нравишься!
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но шансы так себе...
Помни - девушка/невеста/жена всегда придёт к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем быстрее девушка/невеста/ жена к тебе придет...
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет! !
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45.
Математику учить надо
- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!
Я: Как ты относишься к храпящим мужчинам?
Она: A ты что храпишь?
Я: А ты что, спать со мной собралась?
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами...
Они их там поджидают!
Шикарные женщины - как старинные замки. Требуют больших средств на содержание и обслуживание. Одна штукатурка чего стоит! И, как ни старайся, останутся холодными...
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещe старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению — труп околевшего животного, падаль.
