Женские анекдоты

#девушка #женщины #блондинка #мужчина #мужик #муж #машина #подруга #парень #друг #дура

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю: "И чего это мне в садике-то не сиделось?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка вбегает домой, едва переводя дыхание.

Мать:

- Ты что так запыхалась?

- Неслась из всех сил.

- А что случилось?

- Какой-то мужик хотел меня поцеловать!

Отец:

- И удалось тебе его догнать?

-2 -1 0 +1 +2


Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Серёга, а как у тебя с Маринкой?

- Да прекратил отношения.

- А чё так?

- Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С возрастом стала лучше относиться к бабникам. Для них женщина - это женщина, а не друг, соратник и напарник.

-2 -1 0 +1 +2


ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка:

"Сними с ручника! "

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.

9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная.

А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Константин Львович, ну возьмите меня на должность диктора на телевидение!

- Ну ты же страшная.

- А вдруг надо будет объявить мобилизацию или дефолт... А тут и я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У жены новый уровень депрессии: ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Привет! А ты как?

— Ну, так... Постепенно начинаю приходить в себя.

— Постепенно, значит? Я только что видел тебя в супермаркете, ты набирала полную корзину бухла в компании кучи баб, которые все были в футболках с надписью «Антон мразь»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026