- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А. .. разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится...
- Ну, не знаю, народу нравится...
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? - Думаю, что нет. - Тогда я деньги в носки спрячу!
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная... и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!
Во всём надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
Женщины держат мужчин: глупые - за горло, умные - за член, мудрые - за руку, гениальные - вообще не держат.
Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!
Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть её обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Купив тур в Таиланд, Наташа попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.
Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!
Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
- Ваши права!
- А что это такое?
- А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдаёт.
- А теперь техпаспорт.
- А это что?
- Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдаёт.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
- Ты блондинку на кабриолете остановил?
- Ну, остановил.
- Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
- Ты что, дурак, что ли?
- Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): - А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!
Блондинка (с восхищением): - А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь - аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
- По улице бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске...
