Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - бей и улыбайся!
Люся не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, ceксуальной девушки нет парня?! . .
- Сдох, б%%%ь, от счастья.
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Если женщина переспрашивает «Что? » - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету.
– Как успехи? – спрашиваю
Отвечает:
– День прожит не ЖРЯ!
- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...
В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да.
- И давно?
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?
Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.
