Женские анекдоты

- Доктор, я - дура?

- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?

- Молилась.

— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?

— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.

- Найди спонсора, - говорит парень.

- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.

Все такие корыстные, непорядочные.

- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.

- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...

Парень:

- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.

- В смысле?

- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

- Да...

- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.

- А если обманешь? . .

Парень разводит руками:

- Тогда я верну предоплату!

Соседка - моей жене:

- Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня всё время к нему притягивают ...

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - продержаться красивой до полуночи. Ну, а там - как повезёт.

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.

- Люсь, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Ловеласы любят вешать девушкам лапшу на уши. Однако, более эффективный способ добиться расположения - вешать на них золотые серёжки.

- Моя жена вчера сдавала экзамен по вождению, и набрала 8 из 10-ти.

Остальные 2 успели отпрыгнуть...

Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: « Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное» . А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.

Женское...

Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.

- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.

Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.

Она встала и сказала:

- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!