Женщина - полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может...
У любой барышни в сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
- Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
- Да ладно?
- А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
- Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?
- Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?
Сплю всегда с ножом под подушкой на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?! . .
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!
Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие - ажурные трусики...
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.
- Назови пожалуйста синоним к слову
"б%%%ь".
- Почему-то на ум приходят только имена...
