Анекдоты о блондинках

Перед венчанием невеста спрашивает жениха:

- Ну как мальчишник у тебя прошёл?

- Хорошо. Посидели, выпили немного, поболтали...

- Ага, поболтали! Небось [м]лядей пердолили во все щели порознь да скопом!

- Милая! Что ты такое говоришь?! Это ж

МАЛЬЧИШНИК! Там только мальчики...

- Ой, а то я на мальчишниках не была!

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

Инструктор по вождению:

- Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

- Дева... Год Обезьяны...

Вот, блин, коллектив...

Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили...

Вторая — дурой, чтобы меньше работать. .

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!

Золушку хочу.

- Цилечка! А пойдёмте ко мне ceксом заниматься!

- Мужчина, я - не Циля!

- А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?

- Нет.

- Не спала?

- Не хочу сказать.

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?

- Абсолютно!

- Боже, я же не за того вышла замуж!

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает п@рнуха.

Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.

Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла, оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.

Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е. избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.

Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:

- <Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки>. На что знакомая с абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: <Не удивительно, она же в другом ухе>. После чего в принципе и была избавлена от ватки.

В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом, мы логично задали вопрос: <Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то ухо полез? > на что получили абсолютно невозмутимый ответ: <Я чё медик?

Может у них методика такая>.

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.

— Что ты имеешь в виду?

— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

Блондинка -- это диагноз? Судите сами.

Как-то пятничным вечером ехал из центра по самой загруженной рабоче-крестьянской ветке московского метрополитена,

Таганско-Краснопресненской. Как только начались пригороды Садового кольца в вагон вошла ОНА -- блондинка, в мини, чулочках, с глубоким декольте, на шпильках, глаза -- два голубых блюдца. В общем для метро -- существо из мира параллельного. Что ее занесло в подземелье, да еще и в пятницу вечером в день зарплаты -- одному богу известно.

Естественно, все взгляды полутрезвой мужской половины вагона автоматически перефокусировались на НЕЕ. И не сказать, чтобы ей это было приятно. Даже, скорее, совсем наоборот.

Выход был найден весьма быстро: на свет из сумочки был извлечен гламурный мобильничек с прямо-таки громадным экраном. Поначалу это еще больше подогрело интерес мужских масс, НО!!! Дальшейшее мало вписывалось в их привычное мировосприятие -- блондинка запустила ШАХМАТЫ (!!! ) и стала увлеченно в них играть!!!

Народный интерес к ней за каких-то 2 минуты полностью сошел на нет.

Констатировав сей факт, трубка была убрана восвояси и весь остаток пути девушка провела в абсолютном благоприятном для себя игноре со стороны окружающих.

А вы говорите: блондики... .

&copy;Ivan f@ckov

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.

В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.

А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:

- Лёша, а почему у тебя девушки нет?

Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...