- Я назову планету именем твоим! !
- Мужчина, а денег совсем нет?
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Шикарные женщины - как старинные замки. Требуют больших средств на содержание и обслуживание. Одна штукатурка чего стоит! И, как ни старайся, останутся холодными...
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы тоже сними.
- Зачем часы снимать?
- Время нынче тяжелое.
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17: 43.
- Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны
- фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. - Ты хочешь сказать, я - старая?!
- Ты хочешь сказать, я - старая?!
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня - почасовая оплата.
Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться полностью
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли падлу.
- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.
Первое свидание.
- Ты дважды была замужем?
- Да.
- Дети?
- Нет, оба взрослые мужчины.
