Женские анекдоты

#девушка #женщины #блондинка #мужчина #мужик #муж #машина #подруга #парень #друг #дура

"Ой, всё! " - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Благодаря опечатке появилось хорошее обозначение девушек, которые записались на фитнес и ходят тут от случая к случаю - филоняша.

-2 -1 0 +1 +2

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну что, девушка, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой

В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"

В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"

В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"

А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: — Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?

— Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?

— 4 раза.

— Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.

— Двое.

— ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?

— 5.

Продавец записывает пятерку и продолжает: — Сколько раз в месяц вы занимаетесь ceкcом с мужем?

— Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?

— Это да, но вы хотите выиграть или нет?

— Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.

— Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?

— Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!

— Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.

Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит: — Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

-2 -1 0 +1 +2

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк подкусывал до размера XS?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Признаки настоящей подруги.

Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.

Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.

Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.

Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот и наступила эра курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом и с татуировками на заднице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщин либо покупают, либо покоряют. В первом случае она получает то, что хочет, во втором, то, что достанется ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...

Где же ты, мой Золушок?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю! "

А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать в будущем генеральшей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026