- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!
Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
- Забудь всё, что между нами было.
- Мужчина, вы кто?
- А ты молодец.
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!
- Ты ж ни хрена не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
- Какие еще ириски?
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
- Девушка, сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Не больше 50 долларов!
В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней подошедший продавец, - но это отдел абажуров.
- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
- Мы с мужем едем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди в задницу вместе со своим углеродом! - Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в задницу...
- Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в задницу...
Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.
