Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
- Сударыня, сколько Вам лет?
- Да уже за сорок.
- А можно поконкретнее?
- Сорок двенадцать!
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?
Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно - это плод женского воображения…
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали: "А может зря я?!"
Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим"
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето! . .
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
