"Мда... " - подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…
Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...
- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
Рита решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.
Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
- "Феррари".
- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!
- Изя, меня в сегодня на улице обозвали [м]лядью!
- Сара, не ходи там, где тебя знают.
Парень девушке:
- 67 процентов всех женщин просто тупые!
Девушка:
- Я принадлежу к оставшимся 13 процентам! . .
Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие - ажурные трусики...
Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.
- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться? - У меня есть девушка, так что отвали.
- У меня есть девушка, так что отвали.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
