Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?
Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина - крупный, суровый, всё, что на нем надето - явно из дорогого бутика.
Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
- А как вас зовут?
- Виктор.
- А я - Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!
- Ну да. Я мультимиллионер.
- А-а, у вас наверно машина сломалась!
- Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар - все в полном порядке. - А почему же вы в электричке едете? - Романтики хочется...
- А почему же вы в электричке едете?
- Романтики хочется...
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
- Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
- 4 метра, Елена, 4 метра...
Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.
- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестаёт болеть голова и они на всё согласны, но уже поздно …
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, ceксуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.
Еще один закон подлости.
Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!
Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё молодая.
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только ceкc.
Женщине на заметку: Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делай это голой, и тогда он особо спорить не станет.
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
Блондинка:
- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
